圣诞

我本以为今年的圣诞将会是我活了二十七年次最美好难忘的一次
对   没有美好  仅有难忘
其实我有很强烈的感觉认为事情不会如此顺利
我真的希望我的预感是不对的
我不希望我对如此的情景可以如此的敏感
我担心了整晚
翻转难眠
结局往往就是在我意料之中从未给我出错
当下的我真该坚持缺席
从去年开始便有了期待
期盼着今年会实现
一个月两个月三个月。。。
终于接近盼近了尾声
想说该是时候了
可想而知
你知道我当下希望落空的打击冲击一下瓦解
傻眼的我无话可说
真的我不知道事情可以去到如此难堪的局面
我不想令你为难照顾你的心情
但是从种种的情况下来看我真的无一处可以说服我自己勉强自己接受
当下的气氛我好希望只是我置身在梦境中
不好的噩梦
昨晚的感受历历在心
打死我都不相信这会出自于你的手
再不堪亦不会如此不堪
所谓的心思
所谓的用心
一切都败给了钱字
最后那一句一直在我脑海里回旋着
真的很可笑
口口声声说的爱无价
到后来原来我也只值那个价了
呵呵
我心里真的在淌血

今年的教训很深
我不知我是否还该存着希望带到下一年
说服自己不要抱着太大的期望
我不想再次的失望
不要怀抱期望
不再怀抱期待
但是我能吗？
呵呵


*我知道你有留意我这里
但请你理解
这里是我唯一宣泄的地方
我不常跟朋友家人道出我的心事
不好的情绪我都是靠自己消化去恢复平静
我想倾诉
但我无处倾诉....

真的脑长草

销售员：“ 我需要你的ic登记做一份记录。”

脑残1：“你拿我ic做莫？你要我身份证做什么？做莫酱麻烦？酱紫我不要买了@！￥%*^$#@……&“

销售员O/S: 拿你ic去跟你注册结婚nah 凸！！！！



死白痴脑残有病就乖乖待在家绑好自己不要出来丢人现眼知道吗？

你到底知不知道!!!!

真的压抑不住也不想再压抑
到底你在想什么
你到底有没有行动在“想着” 要干什么
我不知道自己在这件事情上要搞疯自己内心纠结多久
内心压抑不住的歇斯底里
情绪上控制不住的不满，挣扎，狂怒，悲伤，不甘
你到底又知道多少
我想要的真的有那么难吗？？？？
你到底是在等什么？？
等上天启示你？
等你所谓的时机？？
还是等你家榴莲跌？！！
嘴巴一直说你知道你知道你都知道
你就真的只剩下嘴巴了吗？
我克制不住的埋怨，一直在和自己玩心理战
我真不知自己何时会精神分裂
我一方面知道你的难处
我也知道不能一直强迫
你一直表现的很真诚
但我不知道你认为我认为的真正真诚到底何时要拿出来
我tmd真的不想再去期待
真的很没意思了
时间点已经过
我不知道自己何时会爆发
不要去期待不要去多想不要去期待不要去多想
越想当作没一回事就越一直会去在意
有时我在想
是不是真的时机不对
是不是该放手就不会去期待
干净利落点
潇洒一些
洒脱一回
我就不会那么辛苦
为何我要为难自己又为难你
本来你可以好好的
却被我搞得一点都不好
好吧
不勉强你
无需一再配合我了
不必再强迫你自己了
做回你自己
过回你该过的人生
或许我真的比较适合自己一个人
谁也不会再遭受伤害
没意思了好吗
现在做什么都没意思了。。
时机很重要
过了就没意思了。。你不知道。。你什么都不知道

明明就是自己没用为何一昧的责怪周遭人

咆哮第一事件：-

做工委屈

为什么做同样的事情工资却如此差强人意

人性贪婪

若我当初选择不知道这回事是不是就不会有如此局面

一直无法填满那如无底洞的虚荣心

甚至不知道自己究竟要什么

一昧的不爽不满

做事越来越心浮气躁

我迷惘了好几个月，反复想了一遍又一遍

在这种不对的时候辞了饭碗

我不知自己是不是太过草率

犹豫了好久真的无法再面对顾客的控诉

我知道这样的行为如同逃避

我就是不想继续面对

但是家里的生计又该怎办

我该分担的那份若长期找不着工该怎办才好？

咆哮第二事件：-

究竟是自己想定下而定下

还是看到大家都婚了而自个儿瞎搅和也想婚

等待着对方心定了成熟有钱了才能有组织家庭的期盼

可是这是从我老早前就已经想定下来的丫

老想婚这样是不是对另一半很不公平？

没有钱结什么婚

没有钱结什么婚

没有钱结什么婚？！

我知道事实很残酷没有钱就什么都无法实行

不要再重复性的任性好吗

有时候真的很气自己

任性的抉择铜臭味的就好

讲什么感情，感觉

面包与爱情

为什么无法两者兼得

*为什么其他人就可以！*