x的

我知道我今天所安排的东西很糟糕
前所未有的糟糕
对。你强调了。我catch到了。
我不解释反正错了就是错了
漏了东西就是漏了
我尝试去纠正
我扑上扑下一直不断的在东碰西跑找遗漏的东西做错的东西
我已经尽力去做到你要求你想要的
但是你没看到
对。做错了就该去补救。我甘心我无怨。
尽管我扑上扑下七早八早踩水沟擦伤还情愿忍痛着牛仔裤一直摩擦的疼痛
好几次真的觉得好无助好无奈
是不是因为这次function是由我负责所以发生什么都由我承担？
要求帮忙拿下东西说不要嫌麻烦
前前后后该准备的东西都是我在想我在搬我在包装
已经开车来回好几回我膝盖真的痛得顶不顺要求帮忙开车去拿东西就你看我我看你一副事不关己
什么叫做同事爱？
我不知道
什么叫做team work?
我也不知道
但我现在知道了
对同事仁慈就是等于对自己残忍
我看清了这事实
接下来的以后
我不会再做多帮多甚至我会学你们置身事外  事不关己   坐以待毙
我不会再老老实实得看booth学你们一起死命按电话
以后你尤其是你不要再跟我很有feel的讲团队精神
我担心我会冷笑出来   很尴尬

默默地做结果没有一句安慰没有一句好听的话
全部都是埋怨   不断一直得在嫌弃
这里不好那里不好
不要为了做而做
呸！什么屁话
还以为说了那番“找回最初的感动”“感人肺腑”的话真的认为你会稍微体会到员工的辛苦
原来偶好傻好天真。我呸
一样的自以为是完全不为人着想
为什么不要以埋怨声唤作加油声？
有那么心痛少你一块肉吗？
你知道一句加油至少让我觉得跌倒到跌倒值得吗？
现在我反而心痛我那停车费拿不到三块钱的receipt不能claim而感心痛啊
感觉被你赚到我不甘愿啊
好希望自己明天后天烧到三十二度哪里都不用去不用做
我真的情愿今天扭伤脚不需要见到你那张嘴脸 

我真的不会安排不会做了
永远达不到你心里那把尺的长度
谢谢你的不虚伪
真真在我面前表露了Booth重要于人的举动真的让我凉到心底了

也谢谢许先生您的虚伪
表面上不说什么按地理都在插箭暗讽暗骂
既然你认为你的model house 你的电视架子重要于我们在于我们人之上那麻烦你以后自己找其他人搬抬不要要求我们我们流血流汗帮你搬抬那堆废物

总言之以后准时上班下班不做多余无谓的东西
反正所做的东西都不被看在眼里都不珍惜


去你x的最初的感动
去你x的不要为了做而做
oOo

likey ♥ x'mas

 

;) ~ ♥ 

圣诞即将又再次来临

今年特别怀念往年在东林和一帮同事一起庆祝过圣诞的日子

虽然是还得加班演奏合唱像在报佳音

大家戴着圣诞帽子，围着高大的圣诞树一起唱着家喻户晓的圣诞曲来迎接享用

Christmas's buffet的食客

不仅如此

过后还得到处派糖子给在座的小朋友

之后再和一大帮同事一起享用圣诞大餐

更记得有一年还得装扮成santa rina和圣诞老公公一起派糖

好怀念那段日子

当然

 今年的圣诞愿望还是希望有生之年可以到下雪的地方过圣诞

^_^

希望有天真能实现

*衷心祈求* 

 

=(

当顾客问我：“你好，请问你是sales person吗？”
以往的我会毫不犹豫地问答说是
若现在你问我
我会心虚
以往不觉得自己背负着的是公司的名誉是一定要有着该付的责任
只是抱着反正我只是公司的赚取牟利的一颗棋子随便有没有都无所谓
现在回想起觉得自己真的好无知
尤其是在同行或者也是销售人员的面前更觉得自己无地自容渺小到可以有的知识只限于个婴孩般
要买出公司产品而不是靠混的过日子
以前觉得自己懂得知识足以应付顾客所问的问题
不是。原来不是的。其实我懂得远远都不够应付精明挑剔的顾客
因而我会开始胆却  会开始无法自信回答顾客的问题
我甚至连基本的产品价位也记不住老依靠纸张
销售方面帮不上忙在市场策略也根本毫无头绪无法提供建设性的方法
老板随时要我们想出提出如何利用更好的策略手法去刺激销售
我想了好久想了整晚却一无所获
现在真的觉得自己好不适合待在那个位置
我除了是比其他同事有些经验基本上我也只是很有限的sales person
我远远都追不上经理
她老要求我们自己要为自己争气要力争上游要突破自己要多作多学习全方位的知识方能得到上司以及其他人的赏识
但我真的越做越自卑
我不知道自己是否还可以待在那位置我凭什么
还是应该让位让更有实力的人来取代我
我没有很远大的抱负只是想安安稳稳的打工领薪
这样的自己真的还能继续待在销售部门吗？
我好困惑。。。

属于难友，虐友的纪念日♥

首先，请容许我在开始进入正题前先宣泄下我很“小小”的“不满”

*吸气*


一周年...一周年....对....一周年！
在一周年我竟然连颗糖半颗巧克力都没有
想说在用餐时你死命抱歉说
“不好意思哦对不起哦我真的“没有时间”“没有计划”去准备“任何”礼物给你
我心想你跟我一起一年了不会一直都要我主动要求主动提出教你该怎么做吧？
“我最好的礼物就是我自己了哦。我把我最珍贵的-时间-都给了你哦。一有时间就陪你所以没时间去买了。=)”
你笑屁！！
你有时间去陪人买玩具陪喝茶你竟然就想以一句没时间准备抵消这次该准备的东西
ok,我安慰自己说不会的。你不会什么都没做。
对。你一定是准备在送我回家之后拿出来送我的。我抱着希望

结果你很淡定的把我送回家了=)


雪特！！！
我回到房里的心情即刻跌落谷底
无言，气炸，伤心情绪波动太大搞得整晚无法入眠
隔天亏你还告诉我被我准备的东西感动得稀里哗啦我当下真的再度无言
是我太看重还是你太轻浮？
第一年已经如此松懈那接下来以后的我就别再对你痴心妄想了对吗？
第一年已经可以如此随便 偷懒我真的...........真的不知道该怎么做了怎么说了
难道每次都要我开口教你告诉你我要什么吗？
我们明明平时都有在聊在讨论女生要的很简单真的很容易哄难道黄老师在教洪童鞋你心去扑蝶了没在听对吧？！
之后我不知道你有没有意识到我的“小小”不开心
你虽然说你之后会补上但是我想告诉你
补上的东西和当天收到的心情感觉已经不一样了
唉
你的“心意”我收到了
谢谢给我难忘的第一年 =)
感恩啊 ♥

 --------------------------------------------

  OK,调整了心情接下来开始进入甜蜜篇吧 ♥ ^_^#

难友很贴心的执意要带我上好的餐馆用餐

所以他suggest了带我到Grand Palace “锯扒” 

点了前汤-mushroom soup

*味道麻麻得。还是hot spot的合我胃口 =P*

主菜我点了BBQ的Grill Chicken Chop 以及

难友点了双拼-chicken mix with beef chop (medium) + mushroom sauce

个人比较喜欢难友的Mushroom口味酱汁 -偏咸

而难友喜欢他们家的半生熟牛扒 ^^

*个人觉得食物味道符合我们的口味。所以合格啦=)*

 

在等上菜的当儿我们一直在玩自拍^^

一周年纪念当然要死命狂拍sweet sweet 下啦 xP

 --------------------------------------------

我的木纳难友老强调自己很木纳 *但是油腔滑调却一流！*

可偏偏你虐友却是个十分注重烂漫的鱼鱼>.<

你还说因为你木纳所以烂漫事情都由我来做好了

你做梦！

要不是看在你平时的表现周到->

 你紧张我关怀我对我爱护有加

 爱屋及乌

不只对我孝顺对我父母也好有尊重

我任性发脾气都是你在迁就我

平时表现虽然可以给你个A

但是临时测验你就“肥佬”了

勤能补拙

加油吧洪童鞋兼难友

虽然生气你但是我还是很爱你的

^_____^

一周年纪念

我们这辈子要长长长久久的互相爱护，守护着对方

♥

记录。台湾回忆

第二次游玩台湾，而且是跟着一帮不是同一部门的同事加上老板和老板娘
出发前作的心里建设就是-“算了，反正公司负责出钱去玩，就当作是放工散散心好了"
七天的台湾之旅，有好有坏
注意到了自己还是难把自己透明化
稍微只是沉默想静静的。换来得却是更多众人的猜疑
原来我真的很容易被人看出心情
原来我真的会一定得摆出来做娱乐效果
切
谁叫我真的相当的直接不懂也不想隐藏情绪
唉，反省下
我真的很不该

台湾的导游先生很有经验，经验到出汁了
上一次台湾旅是自由行，而且只是单游台北
这次有机会见识到了台南，台中
入秋的天气冷风嗖嗖的
相当的不错

喜欢台湾人公民意识度相当高
单看厕所的清洁度就十分敬佩他们作为市民觉得自己应有该付的责任
上次就觉得台湾人十分的有人情味了
今次额外认识了所谓的台湾土著-原住民
喜欢他们的热情，歌声，烤山猪肉，他们一口本土腔调再来的就是小米酒

老板也算是额外的让我见识到他少为人知的一面
回想起4D动感体验的事件.....
现在若我看见他真的很难叫我不联想回当时的经典事迹

这次的收获真的再次深入了解到自己
我必须学会忍耐
除了忍耐
还是忍耐
我虽然不怎么喜欢
但是我知道了忍耐的重要性
所以再不喜欢再讨厌为了自己为了不给人制造麻烦我就是得学会忍耐
我必须克服它

 

关怀方式

关怀方式



[寂寞开在心事旁　随手种一些伤感
不让星星来窥探　找个沉默的夜晚

找个沉默的夜晚　不让星星来窥探
随手种一些伤感　寂寞开在心事旁

我的关怀方式是你无法察觉的悲凉
只能在你不经意时才锁上我心房
你往常的亲切友善是我今生的遗憾
受伤后无悔地埋在不流露的脸上]


犹记得小时候最喜欢的时光就是睡前和全家人窝在主人房里看电视剧
尤其是新加坡电视剧   当时比较热门的应该是新加坡剧了吧 --？
小学时期爸妈就有租借影带煲新加坡剧来看的习惯
那种长方形，黑黑色的影片卡带
天啊，能想象到自己究竟是多“老”了 ==
呀呀。。还有那些叫人影响深刻，难忘的电视主题曲
不知道为何小时候跟着唱随着哼的旋律竟然到现在连歌词到也记得一清二楚
==lll 







小春语录：-
“呀呀...真正的觉得自己好”老“了~~~”
(/TT____TT)/

很blue很down啊

不想再忍了我不要再忍啦！！
我受够你了！真的受够了！！
恨啊！！恨恨恨恨恨恨！！！！
我憎死你啊！！！憎憎憎啊！！
鸭梨啊！！噩梦啊！！！
我不要做工我不想上班我不要去做那些东西啊！！！
不要对我说教不要再啰里啰唆不想听不想听啊！！！
不要不要不要不要我全部都不要！！！！

星期一滚远点滚啊离开地球滚回地狱！！！
你不要来不要降临我摆脱不到你我很辛苦啊！！
啊！！！！！！！！

我喜欢...不，我爱。

我喜欢你：-

喜欢你因为只要是晚上你没节目不管哪天都会来陪我
喜欢你当你特地从远远飚上来只为了特地来陪我担心我孤单
喜欢你当你每次都正经八百的说着很废的肺话逗我
喜欢你在公司跟我对到眼时对我使眼色还有作嘟嘴的hiao样
喜欢你在工作时间认真看着图和同事商量开会讨论的样子
喜欢你当我们在跑步时不断做出翘臀慢跑在我耳边废话骚扰我跑步的时候
喜欢你在当我吃不下时你都会义不容辞的帮我把食物解决不留余食（哦天！真的很佩服你那与生俱来的无底胃）
喜欢你每次午饭后会坐在车里陪我休息
喜欢你每次都不厌其烦的警告我要早睡（虽然你知道我到今时今日都没做到 =P）
喜欢你每当我说要吃麦当当时你都回应：“我pang你啊！”反手作出要打我的动作（但最后还是得带我去吃xP）
喜欢你当你告诉我你知道每次生气叫你滚说不想见到你时你都一定还是会死死来我家找我因为你知道不来下场会更严重惨不忍睹
喜欢你老是重提说你为了我出生到现在都孤身寡人足足等了二十五年才终于等到真命田女的出现
喜欢你很烦人的每十分钟就讯息来问我在干嘛？在干嘛？在干嘛？
喜欢你当我说喜欢彭于晏的身形你说会练成像他那样使我更疯狂爱你
喜欢你因为你会关心我晚上早上吃了没如果没又会特地跑上来找我带我去吃担心我饿到
喜欢你因为你每次 在我撩你腋下你每次都会唬我“够了哦你！”
喜欢你当我咬你手臂是你会喊痛的样子
喜欢你每次装深情款款看着我说“我好爱你”（在我眼里看来是很猥琐的样子）
喜欢你因为你都会乖乖喝下一大碗我妈煲的绿豆汤
喜欢你每天都定时和我说早安晚安
喜欢你微笑藏起门牙的样子（我更爱你大笑露出两颗白兔牙的样子=D）
喜欢你当陪我逛街买零食会提醒我帮我看有效日期的动作
喜欢你当惹我生气不高兴时讨好我写忏悔信的举止

 

喜欢你。。一直都爱着你


我其实并不软弱
但在你面前我亦不想坚强
一心只想默默地一直受你保护

谢谢你从认识到至今为我所做的所说的一切
又是十四号的今天
不知mat mat 的情人节？
不管
总之只要是和你一起
每天都像过情人节般
那么地新鲜，甜蜜
爱你
真心的♥

  

le fu u..mine boyz~ ♥3♥

平淡。 生活

久未更新了

其实只是少了写东西
所以我并没有想过放弃一直坚持的部落
有时想把愤怒写出来发泄
有时想把糟透的坏心情故事写下来
有时想把和你每天一起甜蜜的事迹记下来
有时想把突然感恩的好人好事情记录下来
但每回到家想写的心情就会被疲惫的身躯“po”一声的打消了
或者真的想在夜里安静独处时吐出心情文
结果宁愿呆坐在电脑前放空   无目的的一直翻滚刷新面子书   潜窥其他的部落客
我真的想写东西      但是我逼不出半粒文字
是因为对现状的日常生活产生乏味了吗
被铜臭味熏染的打工生活觉得麻木了吗
看淡了周遭的人情世故了吗
=I

要熬过平淡的生活真不简单
但对于每天还是怀抱着事事感恩的心情感激自己能生存着
心是踏实的每当看见身边的人都好好的快乐的没有放弃的过活着


啊.....突然想对好多某某的甲乙丙丁说
我果真很跳tone  ：/
谢谢你依然记得我是谁 *更感恩的是完全叫得出我的全名
也谢谢偶然会想起我的人
更谢谢一路都在我身边的人
=)

其实，我最想对曾经被黄春柔这可恶的女人伤害过的人说
“因为我个人的缘故害你受伤了，对不起。”

旧曲

严先生 vs 洪先生

我跟妳說分手不是個盡頭 他豬頭怎麼輪到妳難過
多囉唆多少人都只會說 沒有人肯認真聽妳說
妳需要一個人陪妳痛哭 不需要每個人的假關注
我隨時投入妳感情節奏 隨時給妳場外的援手

如果妳還沒死心 對妳的前男友
我等妳繼續投 我願做妳的籃板球

我願意當妳的籃板球 當一個暫時的男朋友
只要妳需要我陪妳過 不怕別人怎麼看怎麼說我
我願意當妳的籃板球 當一個暫時的男朋友
不讓妳有一秒鐘寂寞 我要填滿妳的現在不排除 今後


這回合幸福沒有停太久 下回合還可以重新來過
不一定不一定妳要選我 可是我會比妳更執著

如果妳還沒死心 對妳的前男友
我等妳繼續投 我願做妳的籃板球

我願意當妳的籃板球 當一個暫時的男朋友
只要妳需要我陪妳過 不怕別人怎麼看怎麼說我
我願意當妳的籃板球 當一個暫時的男朋友
不讓妳有一秒鐘寂寞 我要填滿妳的現在不排除 今後


我願意當妳的籃板球 當一個暫時的男朋友
只要妳需要我陪妳過 不怕別人怎麼看怎麼說我
我願意當妳的籃板球 當一個暫時的男朋友
妳不需要再寂寞 我要填滿妳的現在更要到 最後

我願意 我願意
我願意當妳的籃板球 當一個暫時的男朋友
只要妳需要我陪妳過 不讓妳再寂寞
不怕別人怎麼看怎麼說我Oh

小贴

没想到笨蛋还真的也会生病.........¯\_(ಠ_ಠ)_/¯

但咋看施主的样子....似乎较像懒虫上身多过像生病的说呢......-..-  
知道了知道了。要是懒虫上身也一定是经我传染的 ^(#｀∀´)_Ψ  嘿嘿嘿~

吃了药好好休息，

祝，早日康复呗。

(・ε-。)⌒☆

儿时。回忆

 




每次听回都是满满的感动..不同的感触随即涌出
感受当下享听的幸福
谢谢从儿时回忆一路走来有你们的相随
只能说
能够认识你们真的好好

所以
不论是以前，现在还有未来
我会一直一直一直的聆听，继续回忆下去.....让感动延续

=)

不了解？去你的

一次    两次
一次的对不起    两次的对不起
你知道该怎么做
只是你不要去做

无奈
愤怒
悲伤

你知道我要什么
你明知道方法
还是你根本没在听？ ！

对你期望太高
失望很大

随便你
你爱怎样就怎样
你怎样对我
我就会用你对我的方式对回你

没有期待
没有失望
讲完

 只想泄恨

不想看见你的留言

请离开我视线

走开

 

莫问

今日假日拖着我家傻小子去看电影
进场前与一位是曾相似的老朋友擦身而过
愣了下回头凑前只见他搭着一位陌生的女生
有大略瞄了一下他身旁的女伴是非我知道的那位女生
猜想是否是他姐姐但从亲热搭肩的动作看来也不象是
早些日子在面子书其实也察觉到些不对劲
现在回想起事情的转变应该也有些日子了

去年下半年的聚会才从你口中得知今年会与交往多年的她注册
说走在一起久了经历了风雨是该给人家个交待了
怎么现今会有这样的局面？
唉
想想身边这样的咧子又何曾少过
分分合合 ； 结婚离婚
天长地久 ； 曾经拥有

和另一半在一起的时候就会想说
“啊，我这辈子就跟定这个人了”
谁又知道之后接下来会有怎样意料之外的事情发生
人一生要经历的事被受诱惑的事源源不绝不胜枚举


人生如戏
到底我今生是否真缘定你相信人都用这辈子寻求答案去证实真爱
有些则历练了多次恋爱都没结果最后只是滥竽充数，求个依靠
这些咧子我相信看过是存在的
只想有个伴在身边可以过过日子便好
爱或许有但是否深爱就不得而知了

傻小子每次被我问到我们会不会走到最后这类问题他总会斩钉截铁说这是一定的啊
哎~果真是傻小子
湫，谁管得了这么多将来未知的事情呢？
珍惜眼前人吧！ C=


言归正传
我是个非常喜欢听故事的人
虽然说闲事莫理
但是还是希望能聆听这位老朋友道出原原委委

 

*说穿了还是想八卦*

谢谢。

幸福就是只要牽對了手
就算失去了方向感
但仍然不會害怕...

相信上天的旨意
發生在這世界上的事都不是出於偶然
終有一天這一切都會有一個解釋

 

 在适当的时机遇见最好的你

一切都变得那么的值得

=)

想说：“谢谢你”

其实更想说.......

：“爱你”

 
♥

寄语

面子书发现戴佩妮出了新歌
不知怎么立即连想起了你
虽然和你已没了联系
但我心却依然想和你分享我们曾经一起喜欢的戴佩妮






不知不觉又步入了五月
对啊
不知不觉就这样的过了一年
你还好吗
提早献上对你的祝福
：“五月之星，生日快乐，盼你幸福”
C:

慵懒星期一

因为睡眠不足

此刻的我只能坐在电脑面前呆泄着... ... .... ....

(-___-) ~ Zzzz

大头大头~下雨不用愁~

 

 *噗*

大头家族现身啦~~！！

xD

~歌颂下~

偶迪家庭真口爱~

个个头大又身小~

 姐妹兄弟很欠揍

父母都搞笑

=P

 

 

来咯来咯

哈哈！

大头情侣上场咯~

^皿^ 嘻~

"怎么老觉得我头真的比常人大？=..="

被好多人无端端灌上<大头>这称呼我真的挺无奈的说

好气同时又觉得好衬

>_<

除了我看起来头真的大以外

其实我骨子里头更是名副其实

容易落三落四忘西忘东的“大头虾”

xS 

-----------------------------------------------------------------------

 开心的事情来了。。。 。。。

 当啷~

老妹因为待业中所以又从新加坡回老家休息了一阵子

这次她回家里总算有"贡献"啦~

哇咔咔咔咔

她从朋友那收购了些保养品

由于囤了太多货用不完所以益下我们这些姐姐moon啦

二妹~ 感谢你~好爱你迪o~

>3<

其实平时小春就已经没在保养的说

因为人家天生丽质？嘛~

哇哈哈哈

但是女生就还是得照顾下外在美啦

尤其是在年龄不断往上爬的时间 杯具

所以啊一向来有着懒惰猪俗称的我也要看在这些昂昂的保养品的face上不得不发奋图强给它每天洗洗洗涂涂涂下去的拉

洪先生知道我懒到懒神上身的境界就连body lotion 都懒得涂

全身上下左右皮肤干燥到破表的指数更觉得惭愧的说...掩面痛哭 T^T

洪先生每次都拿他自己的皮肤来跟我比较号廉到说他从小就喝豆奶长大就着白脸小生的号称@#$%&的没完没了还威胁偶说因为偶太懒太干燥表我料  开玩笑xP

听多了自然就觉得自卑料啦 U^U

被嫌弃了几番结果还是决定给他卯起劲来
除了内在美需要充实外在美也不容忽视的啦！

内外兼顾酱除了自己有自信洪先生也会有面子的拉

X目

要持之以恒！加油加油！ 

o(^口^)o

-----------------------------------------------------------------------

好了

胡闹了一番

现在说下正经的

早上在show house仅有我一个人呆着的时候

在那段时间想了前些日子还有最近大姐有点失了耐性

我知道她除了面对工作上的压力同时私事也导致她有些失常

女生都是感情用事的

尤其是小春

特别爱闹情绪化

=S

过去几天就连我也觉得自己因为大姐的因素所以特觉得不想去上班

特别是不想面对她的罗索

而且就算她教与训我们的时候我也静静的不作任何回应甚至回避她的眼神不想直视

不知是否因为之从她有了自己的工作室之后就和我们疏远了的关系

没了话题还有我们同事之间的理念也分歧了达不到共鸣

虽然前几次有尝试摊开来沟通但终究还是没有多大的改变

她有她的见解

我们有我们的看法

但是我们就是说不过，每次讲输她 

所以放弃料咯

我们做的东西始终没办法达到她的认同

情况又老是更动，变上变下的

同事们与她的距离真的好远好远了

我们真的被抛在后面了

关系变尴尬了

 怪也只能怪自己了

不够积极不够勤劳不够用功

有想做好自己的份内事还有交待的事情都尽力办得妥妥当当的

就因为最近感情用事变得不想多交流担心又被罗索

因而交待的事没有真正了解到而给她带来麻烦了

唉

我又错了

=C

沮丧了整个早上

是我的态度有问题

就因为我没去多问仔细

结果又搞砸了事情

唉

真的很对不起

=<

星期一，我讨厌你

我一直对自己说一切都会好的
对，信念很重要
一切都会苦尽甘来
一直都这么自我安慰
但。。。。但。。。
此刻的我心中所谓的<信念>溃堤了

@#$%^&*()_+>?!
真的很厌倦好反感
不管人或事件
弄不完的defect(s)
听不完的唠叨，催促，抱怨声
遥遥无期的交屋日期
一年啊
我脑海此刻仅能看到的是遥无止境的恶梦
一间还好但现在是二十二间啊！
接下来还有十四间啊！！
贼船啊~~~！！！
哎！
真的想到星期一都怕
唉！！
没有动力....想放弃丢信不想理了
对！不想理了
终止恶梦继续跟随，我可以吗？
=/

有阿bui食物就不会浪费滴感恩篇

 感同身受到

有男友的好处之一

... ....

 

吃不完的食物就往他那里塞塞塞~~

=3嘿嘿~

有时自己叫了太大份的东西吃撑了还是硬塞会暗自后悔但又不想浪费>_<

这时候的他注意到我的脸部表情总会坚定滴说

“放着吧。待会我帮你吃。不会浪费的！ =)”

有个食量胃口大的男友好实在唷xD

不知不觉地吃完了

摸着大肚子说

“啊，没想到我真的把它们都吃完了！=_+”

哈哈

难怪你越来越bui啦

=P

可是厚

吃多的都是你

那为什么我也会跟着bui 起来？？！！

T^T

 极度不爽再不忿

=,(

可是本人觉得是压力过大才造成些小肥胖的自欺欺人中-..- 

嘻嘻 =目

这样无意间闯入你的生活

不知究竟是你杯具的开始还是真让我捡到宝叻？=P

你说谢谢我的出现

让你结束了孤独二十五年的生活 湫，有没有哦！o.O?

虽然不知道你是不是衷心真的觉得高兴的 =P

 但是我是真正深深体会到你的出现

多多次滴让我感动的是有那么一个你在十分的在乎紧张我

 

 阿bui fong

 好想在这大喊

“有你好幸福！！”

 =)

希望我就能与你就像现在这样的拥有着对方

虽然平淡却有着幸福

到永久

♥

[痕迹]

觉得蛮有意思的一段话...

在副篇[痕迹]里，女主人对于自己在过去三十年里遇过的四段没有结局的恋情倍感痛苦，坎坷，
她说了，
“[在爱情里，我是个十足的失败者，这一直都是我的骄傲。]”

为什么会骄傲呢？
“[因为那些痛苦的事让我变得更无敌了呀！]”

最后她在[痕迹]里写下了：

 

“过去许多事，既然都已经过去了，就该庆幸。

因为我走过来了，我将会更无敌。

我并没有对爱情绝望，反而更加深信，在爱情里，我会是那个更加坚强的自己。

说不定哪天，我遇见某个人，我不需要再为他改变自己，也不希望他为我改变什么，

双方只要一个眼神的交换，便愿意与他远走天涯。

去哪儿呢？都可以。我期待有人可以带我走，去哪儿都可以。

我没有对爱情绝望。

我期待爱情可以带我走，去哪儿都可以。”

 

情签

"他想娶的女人因为他自己的错而离开了他。
她想嫁的男人因为他自己的错而让她离开了她。
他不是她的那个刚好的人，她也不是他的刚好的人。
爱是世上最美丽的巧合，却总是与我们无关... ..."

每个人都可以在上一段故事里觉得应该就是这样了，
殊不知那其实只是下一段故事的序曲而已，
终有一天，爱情可以把我们都带走，去哪儿都可以。

-by 吴子云 [真情书]

爱。电影

-- 2008年5月在美出版的《宿主/ The Host》一出版便登上全美各大暢銷排行榜冠軍，

盤據在紐約時報排行榜逾55週。作者史蒂芬妮梅爾，繼《暮光之城》後，

融合浪漫愛情與外星科幻元素，充滿友誼、愛情與禁忌的全新鉅作。--

小春大爱片中主题曲

=D

陆续点击狂播ing中

=目

当我们无聊的时候...

又来到了我掌show house的日子

破天荒滴show house竟鬼影都眸只

哎呀呀

无聊的两人竟沦落到看多拉A梦来解闷 (O口Olll)

硬着头皮看了十五分钟后...

-放弃- 

哎呀呀

我的星期天啊~~

Please come back啊啊啊啊~~

T_________T

在很久以前，住着一只恶魔...

曾经有人这样对我说过
：“我不像其他男生那样宠你是因为不想让你被这种容易被情绪带着走的坏习惯造成你以后生活中的绊脚石。”


那时候被你这样说的我有些错愕及不服气
因为你把我看穿了
由于想继续待在你身边
所以我把持着，减少发作次数
怎知不久的后来很快又再次被打回原形

我知道
知道如果继续被情绪牵着鼻子走得过活
身边人，不论是谁   不管现在的将来的
若要一起过日子会是辛苦
心里亦总是会不知足
就好像“天生爱情狂 ”里的男女主角饰演的角色一样
就算你擅长压抑着你潜意识里的魔性
逃避它而不去面对对抗它
相信后来终究还是会落得和以前一样的下场
等着被人看你笑话
应验了他的话
笑我活该 

我。不想念

怎么近期老是在慌神

在临睡前，洗澡时，驾车时（注：危险动作！0口0#）

总之只要是自己一个人独处的时候就很容易精神飘忽掉十万八千里外

我到底怎么了

因为工作压力大吗？

其实也还好

不开心吗？

最近都蛮乐观的也没想不开

因为大姨妈要来探望了吗？

呃...  可能

还是因为清明的缘故呢 -_-？

老是无端端会记忆起过去的人与往事

虽然说是已逝去的感情

但就是那份真实存在感往往才是叫人难以舍弃，遗忘的以及感动的

 

不知你们会否和我一样

在车上听到有回忆的歌曲

不由自主地跟着哼着哼着

脑海里就会出现某个熟悉的身影晃过

感慨立马涌上心头

不然就在某场合，地点

突然某些举动还是聊起某些话题以及相似的对白

即会开启旧记忆的甲子

旧影片会在脑海里如电影简介般快速闪过

因而陷入安静

怪怪的我

怪怪的想起了好几年前的你

再来是你，你还有好多个的“你”

这些都让我超级相当地怀念

想找回当时的你…当然还有当时的我

因为太多            所以无法一一道出

一切都如此地切切实实地发生存在过在我的人生回忆里

那种感觉依然在心底温存着

很庆幸因为仅有的旧回忆还在
但是奇怪

为何自己大头虾容易忘东忘西的性格却把这些成年旧事一一牢牢记得还历历在目

可能这就是选择性的记忆？

十分不想把这些旧回忆忘却

但同时也不想去重新触碰或开启这些已过去扑了尘的故事

你有你的生活

我有我的生活

想关心下问起你近来好吗

却还是没那份坚持与勇气

仅是几年的回忆却感觉好像已发生了几十年般

我不想打扰你

因为不想因为许久没联络突然找你的第一念头就一定是有事相求

但偏偏就是我会因为找人都是酱子的原因 =S

人生有很多条道路很多选择题需要靠自己的抉择去做选择

如果你当时坚持了

如果我当时坚持了

现在的我们

还会在继续因为当初的错过而有遗憾吗
还是庆幸走到这是因为做了正确的抉择 
=)